這是一個有名部落客的文章,看到這篇時,心中感觸良多,現在的我正處於與二位小人的戰爭,內文提到的觀點其實心有戚戚焉,要常常提醒自己,不要再犯同樣的錯誤.

"紐約瘋媽"

http://tw.myblog.yahoo.com/crazy-mom

"大約每隔個禮拜,就會有格友私下來跟我討論有關打孩子的事情,

 

有些贊同,而有些是認為孩子是非打不可。

 

當我跟多位格友討論過這問題;也回應過了無數次的相關留言後,

 

我決定把我的觀點寫出來,可是在寫前,我必須先聲明,

 

我不是專家,也沒有顯赫高等教育的頭銜,

 

我的觀點,純粹是個人的經驗跟體會罷了。

 

 

 

我想如果你有機會跟被打過沒被打過的兩種人深入的相處後,

 

你就會發現這兩種人是多麼的不同,我講的不是那種刻意裝出來的不同,

 

而是打自從內心裡散發出來的不同,這兩種人,好像是來自兩個不同星球的人,

 

這就是我跟這兩種人相處下來的感覺。

 

如果我沒跟沒被打過的人相處過的話,

 

我想今天的我,也沒辦法知道原來打小孩是件多麼傷人的事情。

 

 

 

我發現被打過的孩子不會主動的來跟我 (或是大人) 說話,

 

喜歡避開大人,刻意跟孩子們躲在房間裡玩,

 

眼神跟動作裡缺乏了自信,

 

說話不大聲,要甚麼不敢講,心理有話也不敢說,

 

闖禍時會出現恐懼的眼神。

 

我認為打孩子最傷的就是連帶被打掉的自信,

 

孩子的自信心是個很費力氣,需要一點一滴去培養的東西,

 

對於將來的人生,自信是成功的必需品,

 

一但自信心沒了後,相對的自我評價也變低了,

 

被打罵慣的他們,久了後也習慣不尊重自己。

 

我身邊有幾個朋友,小時候經常被打罵,

 

現在成年了,每當遇到生活上的不如意時,

 

很難調適自己的心情,沒有自信的人很難從跌倒的地方爬起來,

 

長久以來的貶低,讓他們很難去相信自我的存在價值。

 

 

 

美國的學校裡,在打罵教育下長大的小孩很容易被別的同學欺負,

 

因為他們通常都很安靜,習慣於逆來順受,就算是被欺負了也不太會反擊。

 

這些安靜乖乖牌的孩子們,通常都喜歡跟其他安靜乖乖牌孩子在一起做朋友,

 

在學校裡等於是個弱勢團體,所以被欺負了也沒有朋友會站出來幫忙。

 

特別是跟猶太孩子們比起來,打罵教育下的孩子顯得更是特別的嫩,

 

反駁跟自我保護的能力實在是差太多了,連開口都不必開口,

 

光是站在那裡氣勢上就輸掉了,猶太孩子被教育到天不怕地不怕,

 

需要爭取自己的利益時就全力以負,根本是打罵教育的完全相反版,

 

我在學校裡看到這兩種不同版本教育出來的孩子,真是天差地遠。

 

 

 

這些在家裡打罵孩子的父母們,教導自己的孩子不可以回嘴,

 

不可以沒大沒小,順從無聲才是乖小孩的他們,

 

殊不知這觀念些在美國的社會裡,根本是一點都不受用,

 

在美國生活必須要知道自己的權利,必要的時候要站出來為自己爭取權利,

 

工作上也是一樣,競爭是一定的,沒有敬老尊賢,沒有先來後到,

 

大家各憑本事,機會不只是留給準備好的人,

 

機會是留給已經準備好,也會替自己爭取的人。

 

從小就只知道服從才是王道的孩子們,一但出了校園後,

 

才發現真實社會裡需要的不只是成績,而是如何反擊,如何競爭,

 

如何回嘴,如何跟不喜歡的人相處,如何被擊敗中找尋再勝的方法,

 

不過很可惜,這些他們都沒學過,

 

因為他們從小只知道要考好成績跟當個聽話的乖小孩。

 

 

 

其實教育跟作長期投資很像, 眼光要放遠一點,

 

不要只跟同班的孩子比,贏過自家人沒甚麼值得炫耀的,

 

現在很多台灣孩子都已經在學英文了吧?

 

我不懂,既然教科書已經走向國際化,

 

那為什麼教育方式還是停留在古老的打罵方式?

 

將來孩子眼前所面對的外國人,是從小在鼓勵與肯定之下長大的,

 

一個從小在打罵教育下長大的孩子,就算可以說的上一口流利的英語,

 

但心態上呢 ? 觀念上呢? 光是會說流利的英語夠嗎?

 

 

 

 

有一陣子我發脾氣時喜歡摔東西,後來我發現每次孩子們在生氣時,

 

也會把東西拿起來丟,我看到後才知道原來孩子也在學我的發洩動作。

 

相同的道理;如果妳動手打孩子的話,也傳遞了同樣的訊息給孩子,

 

那就是: 動手 ~ 是解決問題的方式;以大欺小 ~ 是個合理的辦法。

 

我看過一本書上寫,將來孩子在工作上出錯的話,老闆不可能把他打一頓,

 

或是將來孩子忘了繳信用卡,銀行也不可能來打他一頓。

 

這書的意思是,用 來解釋一切錯的行為是個很不實際的行為,

 

因為這跟真實的世界差太遠了, 每個錯的行為都有不同的後果,

 

怎麼可以用 來代替所有的後果? 就算是先 再解釋的話,

 

也跟實際上差很多,書上是建議直接用 後果來代替

 

會來的有效的多,也更合理化。

 

 

 

另外一個我不動手打孩子的原因是,我要打斷輪迴。

 

小時候被打過的每一次,都牢記在我心理,

 

都已經二三十年了,回想起心理還是會難過。

 

想想過去被打的慘痛經驗,雖然不多次,但還是很難忘,

 

我不希望我的孩子將來也講同樣的話,

 

所以我絕對不動手打他們。

 

 

 

我認為一但打了後,想要不打,必須要花很長一段時間跟力氣,

 

因為口味已經調的那麼重了,下次如果不打的話,

 

很難讓孩子知道自己已經氣到頂點了,所以如果要把口味降低一點的話,

 

時間跟耐力是必要的。

 

 

 

打過的孩子有比較乖嗎 ? 乖的定義又再哪裡?

 

~ 到底是教育,還是發洩私人情緒? 還是因為面子上掛不住?

 

下手前,請三思。

 

 

這是我問了瘋媽"紐約瘋媽" 的問題

 

你好,看了你的文章真的感觸很深吔,我想引用,可以嗎? 我現在正處於與二位未滿四歲雙胞兄弟的戰爭中,二位從小分隔兩地照顧,老大因身體的關係在身邊,小的是最近才回到身邊來,二位都是阿公阿媽的寶貝,尤其老大非常的老大,連我都受不了,前幾天開車時未把車門上鎖,他不注意在行進間打開了門,被我訓了一頓,現在一不高興,就說那他要開車時,把車門打開出去被車撞到,三番兩次的激我,氣不過就打了他,搞得我都快要瘋了,想請問瘋媽有什麼好方法嗎?

 

"紐約瘋媽" 的回覆,粉高興她馬上就回覆我了

他說要把車門打開來去被出撞 ~ 這只是要氣妳而已 ~ 真正的原因應該是對妳不滿意 ~ 因為妳打他 ~ 他不服  ~ 可能在被訓的時候 ~ 語言跟體罰已經模糊了焦點 ~ 所以他根本不知道自己是不對的 ~ 只覺得妳在生他的氣 好好的講 ~ 帶他到街上 ~ 讓他看看來往的車子 ~ 問他有沒有一輛門是開的 ~ 開門的車子要怎麼行駛 ~ 就算是行駛又會撞到甚麼 ~ 妳問 ~ 讓他答 發火只會兩敗俱傷 ~ 甚麼都達不成的 ~ 加油喔 !

 

從她的回答中,發現其實父母親真得要好好控制情緒,問題產生了是得要找出原因來而不是一昧的強壓小孩,要求他們,我的"如何當媽媽學習之路"真的還很長呢!

盡力去做囉,也希望兩位小人能與我共同加油!

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  • 小安老師
  • 謝謝您的分享~~
    我自己是喜歡用繪本來帶學生~畢竟大人說教總是比不上一個故事帶給孩子的體會深刻,像是現在孩子的知足惜福觀念較為淡薄,除了耳提面命之外,利用一些適合的故事書來引導也蠻不錯的,所以我很喜歡逛書店,爲的就是希望多找些好書來成為我教學的得力助手!例如最近幫學生買了一套〈兒童繪讀本三部曲〉的效果就比我想像中的還要好,很多家長都跟我反應他們和孩子讀了這些故事後,因為親子間有了共鳴,所以與孩子談知足、友愛等觀念時,變得比之前輕鬆多了,或許您也可以試試看!
  • 咩咩
  • 很棒的文章!
    另外紛紛說的那三本書我前幾天也買了耶,很有質感也很有趣的繪讀本!
    很推薦喔~!
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